As incríveis peripécias de nossas vidas medíocres!

Ando numa fase super zen. Super preocupada com a alimentação e com os hábitos em geral.

Outro dia, resolvi que dali em diante só compraria galinha caipira. A idéia era levar para casa uma carne livre de hormônios, de uma galinha que foi criada de forma menos humana. Explico: ao invés de viveram confinadas, como nós, em espaços minúsculos, trabalhando até a morte; elas ficam soltas pelo terreiro, vivendo felizes, como animais! Sendo assim, na minha cabeça, a carne seria muito mais saborosa e saudável e eu, como predadora, até que estaria sendo menos cruel. “Super zen!”

Quando cheguei no açougue, para minha surpresa, descobri que só haviam galinhas caipiras congeladas. Haviam dois tipos: uma amarela e outra roxa. Morri de nojo das duas.

-Moço! Qual dessas aqui é melhor?

-Depende, o que você vai fazer: galinhada (tipo galinha ensopada) ou galinha ao molho pardo?

-Nenhum dos dois, eu quero fazer um frango assado.

- Ah! Então é melhor você levar do outro, porque estas aqui são muito duras.

Como assim, muito duras? – eu pensei.

- Mas não dá mesmo pra eu fazer assada?

Nisso, a mulher do açogueiro se sentiu na obrigação de intervir:

- Você pode fazer ela refogadinha.

- Tipo frita?

- Não! Refogadinha: você refoga o alho e a cebola na panela com bastante óleo e depois joga os pedaços da galinha.

- Ah! Tá! – Frita! Eu pensei, mas não falei nada.

Levei a galinha amarela. Na embalagem estava escrito: a cor amarelada da carne se deve ao fato de a criação ter sido alimentada somente com ração de cenoura da melhor qualidade. Achei muito engraçado.

Cheguei em casa, descongelei o bicho e fui começar a limpar, morrendo de nojo. Eu nunca tinha tirado pele de galinha porque sempre compro peito, só o peito,  e ainda peço “bem limpinho” para o açogueiro. Mas dessa vez lá estava eu. Eu e a galinha magricela. Enquanto eu escalpelava a bichinha, não parava de cantar, ainda que mentalmente, a música do Balão Mágico que marcou a minha infância: “A galinha magricela, e bota um e bota dois e bota três…”. Fui tirando os pedaços do seu corpinho daquele saco plástico: coxa,  sobre coxa, asa… de repente vi um saquinho com um líquido cor de beterraba. Era o sangue! Pra fazer galinha ao molho pardo! Quase mirri de nojo! Depois, encontrei o fígado e o coraçãozinho. Quase desanimei. De repente, senti uma bicada na minha mão! Achei que eu estava alucinando, afinal, a galinha estava morta! Quando eu olhei, dentro do saquinho, lá estava ela: a cabeça da galinha! Com bico e tudo! Com aquele olhar entreaberto. Credo! Aquilo já era demais para mim! Chamei a D. Beth, que trabalha na casa da minha mãe e ela terminou de limpar a galinha para mim. Ela chegou em casa rindo da minha cara e foi embora mais feliz ainda, porque eu tinha ficado com tanto nojo, que dei quase todas as partes para ela.

Quando meu marido chegou em casa, contei a história toda pra ele. Ele quase chorou de rir, mesmo porque, segundo ele eu sei imitar a cara da galinha morta direitinho! Como se não bastasse, ele ainda comenta:

- Nossa, é muito doido isso, né? Imagina uma pessoa te matar, te cortar em pedacinhos e ainda enfiar você num saco com a sua cabeça no meio?

Nem precisa dizer que eu não comi aquele dia, né? E desde então, nunca mais comprei carne e nunca mais pretendo fazer carne aqui em casa. Tadinha da galinha magricela!